【便签训练营15】用对比说明来拒绝我们的“傻瓜式选择”

作者:jcmp      发布时间:2021-05-10      浏览量:0
R】 阅读原文片段 【片段选自《关键对话

R】 阅读原文片段 【片段选自《关键对话》】

幸运的是,只要能拒绝做出“傻瓜式选择”,让你的大脑学会在情绪激动的情况下处理更复杂的问题,你就能跳出这种错误的心理模式。你会找新的方式,能够同时做到分享观点、聆听对方看法和建立牢固的人际关系。毫无疑问,这种对话结果必然会彻底改变你的人生。

1、学会对比说明

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题,排除非此即彼的选择,转而寻找具有重要意义的对比说明。下面,我们来看看他们具体是怎么做的。

首先,你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势,如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义,那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如我的目的是,让丈夫变得更加可靠,每次他承诺的事情都做不到,我已经受够了这种失望。”

其次,说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看,如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法,会发生哪些对你不利的情况?如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果?如果你不逃避问题,情况又会出现怎样的转变?例如“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论,这样不但让人心烦,而且无法改变情况。”

最后,给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来,然后提出一个问题,迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈,寻找更具创造力和建设性的选择“我该怎样和丈夫展开坦率对话,一方面能和他讨论更负责任的问题,另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间?”

对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说,观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思,眼睛慢慢变大,大脑飞速运转。令人惊奇的是,当我们问他们:“你觉得有可能做到两全其美吗”时,他们的回答非常一致,都承认这种可能性其实很大。

举例来说,你要学会的对比说明应当是这样的,在对话过程中,有没有一种方法既能够解决问题,又不会伤害或冒犯对方?在对话过程中,有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法,又不会让对方觉得你自以为是?在对话过程中,有没有一种方法既能够和配偶讨论你们的花钱方式,又不会和对方陷入争吵?

I: 用自己的话重述原文知识,怎样避免傻瓜式的选择?有哪几个步骤,有哪些注意点?

A1:在工作与生活中,我们是否因为别人反对我们的观点,提出不同的想法和建议,导致我们陷入一种防备和反对的状态中?我们习惯采取激进和保守的应对方式,要么情绪激动争论不休,要么明哲保身沉默不语。

A2:未来如何运用I中总结的方法越过傻瓜式选择的陷阱?

【学习目标What】通过这个片段,可以通过几个方法步骤来学习如何让我们的大脑在情绪激动的时候,跳出本能的“傻瓜式选择”。

【Why】为什么我们要去这样去做呢?因为“傻瓜式选择”是我们的错误的心理模式,也可以说是一种固有思维,但是这种思维并不利于我们和别人的沟通,因为在沟通中,如果双方的情绪都很激动,沟通时难以进行的,只会变成情绪的发泄,甚至双发争论了一会儿之后,会发现争论的问题与一开始想要达到的目标太远了。那如果我们能够及早的发现自己这种错误心理模式,就可以重新换一种方式进行沟通,避免无效沟通。

2、【How】对比说明

第一步,阐明自己的真正目的。发现自己有些情绪的时候,或者别人有些情绪的时候,及时的去审视自己,这是第一步,你有发现自己现在有些情绪了,不能用“傻瓜式选择”,这就是很大的进步,跳出了思维陷阱。这个时候可以向对方阐明一下自己真正的目的,比如,我的目的是让男朋友看电影的时候能够提早一点,免得总是迟到。

第二步,说明自己不想实现的目标。这点是关键所在,也是难点所在。跳出现在的视角去看当下的争论,去想象一下如果我停止想要战胜对方的想法,会有什么后果?也就是对方还是不断的攻击我,这个结果会不会让我更加愤怒?我会不会继续和他争吵,事情的发展又会朝向什么方向而去?是变得更好了呢?还是变得更差了呢?这个是我想达到的目标吗?

再举个例子,有的时候我们会用沉默来回应对方,那么想象一下,当我们拒绝和别人沟通时,对方会显得很更加愤怒,会再故意激怒我们,如果我们不再沉默,而是选择和他开始正面解决问题,对方又会有什么反应?

这一步的目的是为了让自己的眼光能够更加长远的看到事情后续的状态,心理对它有个预期。很显然,争吵不是双发的目标,那么你此时可是说“我不希望看到无意义的争吵,这不是我的目的,这让人的心情很烦躁,而且不能解决问题。”

第三步,寻找一个新的解决方法,既能解决问题,又不会引起对方情绪上的反感的方案。

这三步的目的,是为了能够让我们抽离出当下争论的情绪里,避免大脑做出一个“傻瓜式选择”,只知道应对别人的情绪,而不寻求真正的解决方案。

A1  我前两天去在支付宝上了交了2个月的水电费,然后不清楚到底交的是那两个月的,就打电话问了一下,发现是4月和5月的,房东跟我们说过让我们从5月开始算,4月算他的,然后他把电费的一半退给我了,我就在微信上问他,“还有水费呢?”我的意思就是水费你也该补一半,房东一会儿信息发过来的时候就开始咄咄逼人了,说4月份他们就用了灯泡和电动机,电费大部分是我们自己用出来的,他补一半就已经很多了,如果按照我们抄的电表来算的话,细算的根本不用给这么多。我看到这个,心里就是很生气,什么态度啊,我想着如何去回应他,想着如果就直接吼过去,也没什么用。事情也解决不了,可是也不能就这么受这气了,总得让他知道下次不能这么说话。我就这样给他发的消息,“房东,我不问你水费,他们也会问我水费的,你有这样的理由就跟我讲清楚,就是了,我也好跟他们讲。你有话好好讲就是了,住了你的房子,又不是成了对头。”他看了之后,后来说话的口吻就好了很多,耐心的说了一下他们用水的情况,后面还补了一个笑脸。

这算是及时的抽离了情绪,看到了未来的场景,知道情绪的发泄并不是我的目的,也不可能解决问题,只会让双方更加不舒服。

A2  我想和男朋友谈谈关于早点睡的问题,又不想再让他觉得我在控制他。我会这么说,“我想和你说说早点睡,早起看书锻炼身体的事情,不是为了控制你。”